Вопрос от подписчика. Отношения с психопатом

Вопрос подписчика:

Как можно помочь себе самостоятельно дополнительно к работе с психологом?

Здравствуйте! Пишу по поводу такой ситуации. Недавно я вышла из отношений, в которых стало морально тяжело и непросто. Длились они 5 месяцев, и сначала всё (как мне казалось) было здорово, мужчина ухаживал и заботился, мы проводили вместе много времени и между нами было полное понимание. Последний месяц-полтора человека как подменили. Если до этого я была для него самой лучшей и красивой, самой любимой, «Богиней», как он говорил – то вдруг стали вылезать поступки и слова, которые полностью противоречили этому отношению. Он стал порой невзначай обесценивать меня и мою внешность, манеру одеваться, и когда я давала понять, что мне это не нравится – он начинал извиняться, зачем-то вставать на колени, и снова называть меня самой лучшей и красивой. Ощущение было, будто я на американских горках: то вверх, то вниз.
Стало выясняться, что он периодически обманывал, затем позволил себе меня обозвать. Меня это возмутило, я хотела уйти, но он физически меня задержал и не отпускал.
Затем он снова стал извиняться, приходить с цветами и подарками, твердить, что я самая лучшая, и что он понимает, что не прав. Сказал, что готов работать над отношениями и предложил пойти к психологу вместе. Я решила попробовать, и мы обратились к специалисту. Но на приеме он стал переворачивать факты, говорить, что я ревную его и без причин недовольна нашим отношениями. В итоге он стал обманывать и психолога, искажая факты произошедшего. Когда я спросила его после приема, почему он соврал – он ответил, что психолог не дал ему сказать правду. Я была в шоке. Конечно, я с ним рассталась после всего этого.
В его проблемах и негативных поступках он всегда винил окружающих – как они жестоки, как они его не ценят, и вот из-за них-то он и не может зарабатывать/работать/быть честным/быть добрым.
Он набрал долгов, а потом стал винить меня в том, что он теперь в долгах и говорить, что так негативно ведет себя, обманывает и обзывает, т.к у него проблемы. «Вот решатся проблемы – и всё будет хорошо».
Стала всё чаще замечать манипуляции с его стороны. Например, он мог сказать неприятную вещь, а потом «Тебе показалось, такого не было» с улыбкой. Или «Ты слишком чувствительная». Так же замечала, что он всё время просил рассказывать меня о своих чувствах; просто расцветал, когда я начинала плакать, иногда даже улыбался. Он знал, что меня расстраивает – и делал это, а потом снова просил рассказать о чувствах. Словно заряжался этим. А если я отказывалась, он обижался и злился. Когда я говорила ему об этом, что вижу прямо сейчас улыбку на его лице, он отрицал этот очевидный факт.
Мне стало казаться, что я схожу с ума… последний месяц единственное, что чаще всего я испытывала – это, как говорится, когнитивный диссонанс, иначе не скажешь.
Первое время, пока всё было хорошо, я очень поддерживала его, всегда благодарила за его заботу, подбадривала в трудные моменты, всегда говорила, как верю в него. Он расцветал. Когда он стал вести себя странно и негативно, то я перестала поддерживать его и подбадривать. Это его раздражало, и он стал требовать снова этой «накачки энергией», которой ему так не хватает. И стал говорить, что ему нужна моя вера в него и энергия, без нее он не может ничего делать – ни работать, ничего.
Он то нахваливал себя, то унижал, под конец отношений даже попросил его ударить (?!), то давил на жалость – все свои поступки объяснял тем, как с ним были жестоки в детстве или недавно.
Сейчас понимаю, что от него всё время веяло каким-то холодом, слова любви и так далее он говорил неискренне и как робот. А я всё не понимала: то ли мне его словам верить, то ли своим ощущениям. С начала отношений была как в тумане, еле соображала. Только сейчас, когда закончила их, как очнулась – и трезвее понимаю, что происходило.
Замечала у него высокомерное и грубое поведение с теми, кто младше его, странные агрессивные высказывания в адрес женщин, женского пола в целом, грубое обращение с животными. Не дошло до того, что он поднял руку на меня, но он проявлял физическую силу, чтобы мной управлять (не давал уйти, поворачивал к себе моё лицо силой и тд).
Почему я не ушла сразу? Только сейчас понимаю, насколько у меня некрепкие личные границы… И я не сразу осознавала, насколько это недопустимо из-за состояния как в тумане и – самое основное – потому что родители всегда позволяли себе еще более жесткие вещи. И, видимо, я не сразу осознала, что надо бежать от этого человека. Ощущение, что я была с настоящим абьюзером и тираном, по всем признакам.
А теперь к основной сути… С начала отношений у меня энергия всё время была на нуле, не было сил, довольно быстро началась депрессия, я начала постоянно болеть, перестала общаться с близкими и друзьями, не было сил работать и заниматься любимыми делами, хобби – я только лежала и всё. Каким-то магическим образом силы и желание общаться/видеться были только с ним. Сейчас я понимаю, что это была зависимость… Когда я вышла из этих отношений, день за днем стали появляться силы, энергия, улучшилось самочувствие, я стала работать с удовольствием.
Только когда он сказал про то, что это психолог не дал ему сказать правду, я вдруг словно очнулась, проснулась! И поняла, что уже давно творится какой-то бред, а я всё ещё нахожусь в нём. Я сразу же без ненужных разговоров просто ушла от этого человека.
Недавно только узнала, что очень уж это похоже на деструктивные отношения с человеком с нарциссическим расстройством личности.
Я не ставлю диагнозов, но очень похоже по всем признакам… И по его поведению, и по моему состоянию в этих отношениях. Когда ты не знаешь, чему доверять — происходящем или своим чувствам. Когда взрослый вроде бы человек ведет себя как ребенок, и приходится объяснять ему часами, что такое эмпатия, объяснять, почему от того или иного его негативного действия больно или неприятно. Но он не понимает, и всё повторяется снова.
И теперь очень хочется восстановиться после этого. Вроде всего 5 месяцев этих отношений, а ощущение, что пробыла в них года 2-3. Свою ответственность я понимаю: никто меня не заставлял быть с этим человеком, это был мой выбор. Что я была в позиции жертвы теперь тоже понимаю. А до этого не догадывалась… И никто не заставлял терпеть непонятного поведения. Теперь я хочу снова «ожить» и набраться сил, потому что вышла из отношений как будто безжизненная: с кучей психосоматических проблем и депрессией, как будто полностью опустошенная и с ощущением безнадежности.
Сейчас у меня к нему злость и даже ненависть, морально очень тяжело…
Подскажите, пожалуйста, плюсом к консультациям с психологом, могу ли я как-то работать самостоятельно, есть ли какие-то техники самопомощи, самоподдержки, для самовосстановления?
Например, упражнения по проработке личных границ, улучшении самооценки, как лучше работать с эмоциями.
Потому что период сейчас для меня болезненный, и между приемами психолога порой очень тяжело.
Пока результата от работы с психологом не чувствую – было всего 3 консультации, но пока я еще в состоянии шока и ничего не понимаю. Словно в прострации. Да и терапевт честно сказал, что мало знает о нарциссическом расстройстве и опыта работы с результатом таких отношений у него нет. Имеет ли дополнительно работать с психологом, специализирующимся на кризисных ситуациях?
Спасибо!
Дополнение автора от 10.05.18 20:27:50
Да, наверное, стоит дополнить:
Он и в сфере интимных отношений проявлял себя жестко, но брал себя в руки, когда я говорила, что мне это не нравится. Так же пытался контролировать во всём, но стал сдерживаться, когда я озвучивала это.
Хотя и сам порой унижался и ругал себя, когда я пыталась конструктивно поговорить с ним и разобраться в том, что происходит между нами. Конструктивного диалога не получалось в последний месяц отношений.
Дополнение автора от 10.05.18 22:11:50
Я думаю, первым делом даже стоило спросить: какой именно вид терапии является самым действенным в моём случае? Я хочу работать именно над собой и своими травмами, страхами, восстановиться после трудного периода и заново жить, дышать полной грудью.
Ситуацию с молодым человеком я описала для ясности и почему я предполагаю, что, возможно (!), это патологическое расстройство личности.

Ответ психоаналитика:

Если рассуждать не в терминах психоанализа, а с позиции клинической диагностики, то описываемое Вами больше похоже на психопатию, а не нарциссическое расстройство личности.

Психопатов еще называют людьми без сострадания, они абсолютно не способны к эмпатии, хотя очень обаятельны и умеют располагать к себе людей. Это люди, которые живут ради собственных желаний и целей и не гнушаются никакими методами их достижения, люди для них всего лишь инструмент. Они не умеют любить и чувствовать то, что способны чувствовать обычные люди.
Осложняется все и тем, что психопатия не считается психическим расстройством, их нельзя признать сумасшедшими и вылечить психиатрическими способами.

Цитата из известной книги Роберта Хаэра о психопатах: «Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления».

Я бы посоветовала вам ее прочесть, просто для собственного понимания явления, и обратиться к психотерапевту, который имеет опыт работы с жертвами психического насилия, или психоаналитику. Работа с последним может помочь понять, почему Вы попадаете в такие отношения и как с этим быть. Вам необходима серьезная работа, а не простое психологическое консультирование. И это будет довольно длительная работа.